没有逻辑

 

呵呵，虽然高考的时间已经改了，但是每年到了这个日子总还是要怀念一下的。

六年前的今天是解放日。

记得那天下午，和阿三，硝酸银，泰妹，黄晟，尼姑（？记不得了），小彬，晓红一起在路上闲逛，本想去庆春电影大世界看电影的。但是ms因故没有成行，最后去了家友边上的德克士，大家一起玩强手棋，呵呵。到了4点出来，结果发现俺的自行车不见啦，5555骑了两年的。。。~~

然后回学校估分，呵呵，虽然每门上有差距，但总分650还是比较准确地（数学没得满分~~5555！）

然后，座11路回家，到家6.30，吃饭。

晚上，在客厅睡觉，彻夜失眠。

 

记忆虽然比较清晰，但是很多人，很多事都已经发生了变化。缘聚缘散，人来人往，好多的人从你身边滑过，循着自己的轨迹飘向远方。

抓不住，停不下，这便是命运？

 

到了今日，也算是一个重要的人生节点吧（明日开始，俺就要成为货真价实的劳动人民拉），当初的迷惘和彷徨已经不再，心里充满地，是理智与无奈。这便是生活？也许认清了，也许依然糊涂。心里只有一个信念没有变，认定了就去做，做了便不后悔。

告别俺的幸福生活，肩上的担子，很重，希望能挑的动。

 

祝福我的朋友。

7月的股市，大盘回落，hxgg继续着疯狂。

这可能是在中国才特有的现象，公然地藐视规则。

这可能是中国自古以来的习惯？

法不责众？刑不上大夫？

于是，大家可以集体创红灯，集体打劫出了车祸的货车，集体不作为，集体嫖娼，集体受贿。

潜台词就是 ：咱人多，小样你来啊！

 当初hxgg被我们敬爱的证监会查处的时候，好像也做了十几万元的重罚！就像上次俺看见那个乱穿马路的大妈，被协警抓了一句说了句，人家你则么不管，我嘎一把年纪了，管我，十三点！

呵呵，谁怕谁？！

真实的故事

这是一根表皮泛着黄褐色，看起来熟透，实际上也熟透了的香蕉。

一般这类物品的通用名称是烂香蕉，而且这是烂香蕉里比较烂的那种。

拿着香蕉的，是一只干瘪，存在时间比较长的手。

在另一只差不多年份的手的配合下，香蕉皮被拨开了，露出了里面深褐色，形状有点后现代主义风格，但看起来绝对不像香蕉的东西。

一张嘴慢慢地靠近了这些东西，嘴边的胡子，数目不全并泛黄的牙齿，昭示着这张嘴与两只手是同时代的产品。

在两者相对距离不断变小的时候，传来了一个中气很足的男声：“嘎烂地，不要吃。”

嘴迟疑了一下。“太烂的，表吃啊，算得喽。”更多的声音响了起来。

三秒钟后，手下定了决心，嘴和不明物体的距离继续变小。

两分钟后，不明物体和周边的轻叹一起消失了，只剩下手，还在寻找什么。

其中的一只拉开了旁边的车窗，然后另一只握着香蕉皮的伸了出去。

回来的时候，那里只有一只手。

28路开过，有个东西从车窗里飞出来，但马上被过往的车辆碾过，再也看不出来是什么。

似乎是关于岁月的东西。

 

几何学上的重心很简单，如果穿过一个点的线或者面可以把物体绝对的分成两半

这个点就是重心

也就是说，重心是绝对的平衡与和谐

是否掌握生活重心的人，可以辛福的生活？

还像是走钢丝，需要更多的小心翼翼，瞻前顾后？

可能凡人的生活，更像是后一种。

身边很少有闲人，每个人都在忙忙碌碌，为了目标；为了前途；为了生计。

牵挂太多，顾虑就多，一发全身。

生活中还有变数，于是就有了矛盾，在这一条不平整的钢丝上，总需要不断的调整，应付。

万一。。。

失足的结果，可能是双手抓绳，悬在天地之间，既不着天，也不着地。

进退两难，又不能松手，对于亲朋好友，还需笑脸相迎，以免图增牵挂。

如何破局？

破之以力，是一力降十会；

破之以技，乃四两拨千斤；

忍之，称作李代桃僵；

弃之？却不知能否舍弃？

以上四者都做不到，却又如何是好？

昨天走在校园小径上，发现阳光下的天、地、花、草都分外明晰；

突有所悟：

那在乎的，一定值得在乎吗？

那舍弃的，一定需要舍弃吗？

生活，决不仅仅只是追求这些

喜、怒、哀、乐、回忆、憧憬、决心、消沉、何尝又不是？

走在绳上的，便小心翼翼走罢，可能累了，坐下看看，两手抓抓，也不是什么坏事

高兴的时候，翻个斤斗，只要不掉下去，不伤到别人，又何尝不可？

 

发信人: dinglei (weeks), 信区: Love
标  题: 我的感言
发信站: 飘渺水云间 (Wed May 17 23:20:43 2006)

恩，终于写好了。以前一直有写817的冲动，可却没有勇气。常常在匿名潜水，结果发现大
家的爱情观似乎比较悲观。走出分手阴影一年多来，我仍然相信世界上还是有美好的纯洁
的爱情存在的，故在看过《独自等待》之后决心把心中的想法付诸实践。

在写文章的这些日子里，我也曾犹豫过是否停笔，但还是坚持做到善始善终。我尽量做到
站在公平的立场叙述，可难免会不由自主把天平偏向自己，这里希望广大网友不要对她产
生任何误解。她是优秀的，在我眼里永远是出类拔萃的。我写这篇文章的目的不是为了哗
众取宠，也不是为了让她感动，而是把曾经美好的回忆完整地展现在大家面前，希望校友
们相信在物欲横流的今天还会有这样的爱情。虽然稚嫩，却真实，把美化为文字留给大家
。我希望你们记住的不是817gg，而是文章里的那份世间人人都有的美好感情。

这里我想感谢LOVE版给我提供这么好的平台，还有广大网友的支持，你们一直很关心故事

的进展。你们的每条讨论，我都细心阅读过，可以说我的收获很大。817只是一辆普通的

公交车，却能引起你们这么多的共鸣，我觉得自己这些天的辛劳值了。我是一个普通的人
，写作的水平不是很高，可能叙事的时候会出现跳跃，给大家带来不便，希望谅解。

至于女主人公的最后归宿，这里我想表达最真挚的祝福。如果这篇文章给她带来了不便，
我致以歉意。

最后我想说一句自己喜欢的话－－不要随便牵一个人的手，更不要随便放开这个人的手。

                                     谨祝：  愿天下有情人终成眷属！！！！

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发信人: dinglei (weeks), 信区: Love
标  题: 后记
发信站: 飘渺水云间 (Wed May 17 23:44:50 2006)

我，也就是你们所谓的817GG，后来还是执着地去试图挽救过的，虽然失败了，可我问心

无愧。考研由于专业课的原因挂了，不过这个我也努力过了，毫无遗憾。幼稚的我也开始

变得成熟，经过打击之后已经对生活道路中即将遇到的困难有了充分的准备。记得她曾拿

我和拿到宝洁的实习生相比，怀疑我的能力，不过我已经从千军万马中闯入另一家和宝洁

齐名的五百强企业终面。最终找到一份适合自己的工作，要去心目中的城市打拼一番事业

。

女主角，后来加入考研队伍，我只知道她参加了复试，不过我想凭她的实力一定没有问题

。原先的她胆小，后来我曾经应邀看过她的一次精彩的表演（具体什么不便透露），她获

得金奖的殊荣。我为她的这种变化感到高兴，相信以后她的人生道路一定是多姿多彩的。

至于817公交车还在日复一日的奔跑着，一个又一个爱情故事还在不断上演，也许再过十

年，我会再来到杭州这个美丽的城市，乘坐这趟有过无数回忆的817.
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发信人: topyu (topyu), 信区: Love
标  题: 817MM版
发信站: 飘渺水云间 (Thu May 18 16:20:06 2006)

引子：

01年那个黑色的夏天我永远不会忘记。所有的荣耀与梦想在一夜间被击得粉碎，高考成绩
居然比重点线还少了几分！第一志愿复旦大学更是没商量地向我关上大门。那时已经麻木
的我真的不想人生还能怎么样了，爸妈试探着让我复读，被我一口回绝。在家里默默收拾
着行李，准备去离家不远的一个师范学校混掉余下的青春。父亲在隔壁咆哮着“给她几万
块钱！以后是死是活也不管我的事了！”，我听了却一点感觉也没有......

直到临行前两天,我从外面回来,家里就妈妈一个人,好象正在和什么人商量劝我复读的事。
令我惊呆的是:她竟抱着电话泣不成声！1小时后，我走到了妈妈面前，擦干了自己的眼泪
，也替她擦干了眼泪，说：“妈，别哭，我复读。”

也许是因为受过打击了，高四那年，我特别用功，感觉整个人也成熟了很多，而且因为我
是提前读书的，在年龄和时间问题上也没有太大的包袱。在我性格回归开朗的同时，经过
努力，学业成绩也是稳中有升。

“阳光总在风雨后”，02年高考结束，我终于笑了。因为感觉很好，而且对答案估分的结
果比我想象的更好，填志愿时，不少人都鼓励我不如来个狠的，直接填北大，我也很犹豫
。一方面，北大是我整个中学时代都梦寐以求的地方，我从初一就幻想着将来要坐的未名
湖边的石椅上晨读，北大在我心目中的地位是其他学校无法取代的。另一方面，毕竟已经
复读过的人了，似乎已经没有应届生的那种敢赌的锐气了，万一第一志愿失败那将不堪设
想。想来想去，我还是不愿放弃实现梦想的任何机会，我选择了北大。但是！交表的那天
，我从一起床就浑身觉得不对劲，上午到了交表的地方，颤颤巍巍地拿出来，不知怎地，
就是手不听使唤，纂着表不愿交。挣扎很久很久，我简直是以发疯般的速度迅速改掉了第
一志愿，扔下表，头也不回地跑出了学校。为什么我最后会那样呢？我自己也说不清，也
许，我太害怕第二次失败会让我彻底崩溃，或者，我的第六感已经告诉我在一个叫ZJG的地
方有个人在等我？

结果出来了，稳稳地被浙大录取了，虽然离梦想差了点，但我还是很高兴。说来奇怪，第
一次高考结果出来，我一滴眼泪都没流，哭了几次都是很后来的事了。但是这一次，拿通
知书那天，在同学给我准备的庆功宴上，我哭得像个猪头。

前面这些都和他扯不上丝毫关系，只是后来想了想，感觉我和他的相遇，包括我来杭州本
身，都是这么曲折，这么不容易，但却又好象躲都躲不掉，老天甚至会用复读这种BT的手
段逼你在人生的某个时候和某个人相遇。而我们的结局，好象也是从我们第一天在一起甚
至第一次见面起就已经注定了。缘生缘死，冥冥中自有安排，我不得不相信。

高考的硝烟散尽，接着就要准备新的生活了。打听好一条路上的XDJM当然少不了。调查后
发现，有三个同一高中应届生和我同进了浙大，两男一女。我当时还跟朋友们调侃我一个
老女人要带几个童男童女去逛西湖了。当时也并没有跟他们有多少接触，只跟其中那个女
生见了几次，还让我收另两个做小弟，说其中有一个还是很可爱的，很适合做小弟弟。我
有一句没一句地应着，心思却根本不在这里，因为那时有一件很让我烦心的事，以前一个
伤我很深的男生现在又出现了，而且主动来找我了。虽然，他一副轻松自然的样子，而且
说只是喊我出去玩玩，绝对没别的。但我不知道他心里怎么想的，我从来也没有知道过。
他是我初中同学，曾经让我躲在家里哭了3天，所有再也不要见他的毒誓都发了。可是当他
高二又来找我时，我竟然又心甘情愿地答应了！可是当他登上去北京的火车时，还是毫不
犹豫地第二次抛弃了我。什么叫爱我的人和我爱的人？我想这两个男人就是吧，虽然我不
想伤害任何一个，也不想被任何一个伤害，但我做不到。关于这个男人，后面还会不断提
到，而且我也会把817DD和他做一些比较，来说明我个人关于男人的一些看法。

说回当时，我除了知道跟我同行的有一个DD“长的有点可爱”、“个子很高”、“不是城
里人”以外，别无所知。我也毫不感兴趣，尽管只大了1岁，可在我眼里，他们就是一群幼
齿男，再说像我这样已经有了好几年感情经历的人，早已失去了对尚未谋面的异性那种出
于动物本能的好感、憧憬和想象。

传说中的一生最轻松快乐的一个暑假眨眼就完了，好多计划好的事情还没开始做，就要背
上行囊，前往人生的下一站了。到了大学后，没了老师家长的帮忙，N多事情都要自己搞定
，一下子居然有了种忙碌的感觉。至于那两个小弟弟，一直没有谋面，也渐渐淡忘了在一
个校园里还有这么两个人，和那个学妹到是渐渐混熟了。

就在我真的快忘记那两个小DD的时候，一天在教超。。。。。。

（代续）
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发信人: dinglei (weeks), 信区: Love
标  题: 永远的817路公交车（14）
发信站: 飘渺水云间 (Tue May 16 18:49:21 2006)

一个人在紫金港过的的第一天：

和往常一样把闹铃定在七点，习惯性地抓起手机拨通她的短号。“起床啦，一会我在食堂

门口等你”，刚说完这句话，我意识到自己犯了一个错误，接着下来就是双方的沉默。

“你继续睡吧，记得要懂得照顾自己”，叮嘱完这句话之后我又翻身睡下，因为以后我也

不再需要起的那么早了。听着兄弟们的鼾声，我也不知道加入他们的行列是幸福还是无奈
。：（

和兄弟一道起床迟到是必然，此时的我仍然没车。一个人迎着刺眼的阳光走在通向西区的

石板路上，情人坡上那星星点点的小花依然那么可爱，我被吸引了，驻足，陷入回忆，然

后就这样一个人呆呆站在那...

也不知过了多长时间，下课铃响了，到了该吃饭的时候了。我收拾好书包后的第一件事就

是打电话给她，询问吃饭了没有，果然不出我所料，没吃。究其原因，有三：最冠冕堂皇

的是饭菜没ZIG好吃；最难登大雅之堂的是懒得下楼；最真真切切的是一个人太孤单，没

有动力。那我说明天给你带饭过来吧，她高兴地像个孩子一样在电话里面亲了我好几口。

下午也是浑浑噩噩，基本上也就是靠发短信打发日子。幸好我是个守法公民，把手机调成

震动的，没有《大学自习室》那哥们所谓的四十和弦效果，谈不上扰乱课堂秩序。其实白

天还是好打发的，毕竟还有许多课程要上，和同学们坐在一起也不会很寂寞。我最怕的就

是黑夜的降临，身旁少了一个人，我不知道自己的右臂该搭在谁的肩膀上。

我还是一如既往地来到31*,找到自己最熟悉的位置坐下。教室是个安静的地方，可以专心

的学习，也可以好好的想问题。趴在桌子上，我无意中瞥见以前为她画的小猪正在冲我笑

呢，我也会心地笑了。用橡皮将其轻轻擦去，吹掉尘渣，也就是吹掉了一些过去的记忆。

站在走廊上吹吹风，看着远处万家灯火，我也觉得自己有点太恋她了。男人不应该这样，

事业第一，感情应该放在其次的位置上，说是这么说，真正做起来还是有难度的。好在明

天我还能去看看她，想到昨天她对我依依不舍的样子，我又觉得这种付出是值得的。

我一开始太老实了，校车从来没坐过。后来虽然尝过几次甜头，可苦于没有票源。我努力

过，变换了N种发型以及衣服出现在系办公室老师面前，编造了许多我想想都可笑的理由来

索要那可怜巴巴的几张车票。可这也只是杯水车薪啊，后来老师也认识我了，我都觉得自

己不好意思去要了。所以说817才是真正的主打车，我可以不受时间和地点的限制去乘坐

它，它是我们之间的信使和联系的纽带。当然有时候运气背，会碰到千年不遇的K817，我

从来不上，直接鄙视。

日子就这样过了半月，我觉得我们之间的感情非但没有丝毫淡漠，反而更加牢固，甚至都

没有了争执，大家都很体谅对方。“小别”胜新婚或许就是这个道理，可“大别”呢？那
时候我不知道答案。（待续）

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发信人: dinglei (weeks), 信区: Love
标  题: 永远的817路公交车（15）
发信站: 飘渺水云间 (Wed May 17 00:19:36 2006)

大三上学期我们还是来回奔波在XX和ZJG之间，我喜欢骑她那辆车（C车，后来我把它骑回

紫金港，使用权在我，所有权还在她那）去车管所那里接她。当看着一个绿色的小点出现

在视线中，我都会希望她就在那辆车上。骑着那辆老爷车游荡在校园中，她搂着我的腰，

我觉得这比那些大款开着宝马载个美女强的多。最起码我知道坐在我后面的人是爱我的，

大款能保证美女和他同一条心吗？

我不知道异地恋最后成功的几率有多高，可我相信异地恋一定很辛苦（大家不要扔刀，这

纯属个人意见，经过上次“普天下女人”事件，我特意注明）。以前的我，身边的几位同

学都有过类似失败经历，所以我还是比较认同朝夕相处。我和她老羡慕路上白发苍苍却手

拉手的老爷爷和老奶奶，人到夕阳，相守一生，无疑是世界上最幸福的事情之一。成天呆

在一起大家可能会说很粘，不错，还要加上小打小闹不断。可我觉得生活在一起你可以随

时感觉到她情感和思想的每一点变化，何况你们还能经常通过坦诚的交流来化解矛盾，不

至让其发酵。恋爱的最后境界就是平淡，适时增添一些浪漫色彩，毕竟人的生活不可能总

是高潮。我和她已经都过了彼此新鲜的阶段，对对方的优缺点了如指掌，进入频繁争吵的

阶段。有人说熬过这个过渡时期就会好了，可这个阶段我恰恰不在她身边。她在做什么，

想什么，我了解甚少，也无怪乎她老是说我不了解她。

我不知道自己的情况算什么。异地恋，算不上，三天两头见面；也又和真正意义上的朝夕

相处差很多，一种四不象的境地。我发现她的脾气越来越不好，我也变得越来越不耐烦。

我以前从来都不对她撒谎，后来也会在看NBA时扯淡说是在看书，理由是闲她罗嗦说我堕

落，这里忏悔一下。

吵架对我们来说已是家常便饭，我渐渐也免疫了。有时候就闷着让她说（绝不是闷骚），

只要不是逼的太紧。有次又在电话里吵了半天，不知怎么她提到了跳楼这个词，我有点肆

无忌惮地说“你去跳啊，谅你不敢”，接着就是听见手机搁在地上的声音，然后什么动静

都没有了，只有呼呼的风声和马路上的喧嚣声，我的心一阵紧。无论我在手机里怎么大声

的问，就是没有她的回音。最后我的口气都带有哭腔了，腿也有些发软，因为我听见马路

上有急驰而过的救护车鸣笛声，我都不敢想象那种场景。我第一次感觉到了一种恐惧，一

种真正的害怕，那一刻我感觉天塌下来了，喘不过气来。我几乎用疯了的口吻对着手机大

喊"宝贝我错了，你原谅我"，在终于得到她的回音之后，我整个身子顺着阳台瘫软下来，

从未有过的轻松和后怕。我从那答应她以后想吵架之前先冷静下来，考虑清楚后再做决定

。后来事实证明我没做到，我也因为吵架不冷静作为导火索而失去了她。（待续）

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※ 内容修改:·dinglei 于 May 17 00:23:40 2006 修改本文内容·[FROM: dinglei]
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发信人: dinglei (weeks), 信区: Love
标  题: 永远的817路公交车（16）
发信站: 飘渺水云间 (Wed May 17 18:01:10 2006)

她老说我太执着。执着，可以翻译为专一或者固执，好和坏的意思皆有，这就看你怎么去
理解。我自从和她在一起以后，没有对别的女孩动过心思，我的圈子里面百分之九十的人
都是男性。唯一一次破例是大三上的时候青梅竹马又找到了我，问我借钱。我当时虽然手
头很紧，可我一直把她当妹妹看，于是答应了。我不敢把这件事给女朋友说，我怕她知道
后误会（她以前曾知道我们之间还有书信来往，其实只是学习上的问题探讨，她逼我跟其
绝交。我说这不可能，你应该相信我，大家只是朋友而已，结果又吵翻），年关就到了，
我囊中空空，硬着头皮又向自己女朋友借钱。后来我觉得自己在这件事上很不厚道，我欺
骗了她，也欺骗了我自己。

转眼又是一个寒假，临走我们约好同行。记得那天雨下的异常大，打在水洼上溅起无数个
碎珠。我拖着那些多的行李实在不方面步行到大门口去拦的，所以让她先打的到我这来接
我。好说歹说，她算是同意了，不过我可以听出她的不满。来到车站候车大厅， 她就显得
很不耐烦，然后她触碰到了我最不能容忍的禁区。她指着一个怀抱流鼻涕小孩的农村妇女
说“这人真脏，穿得也没品味，长得和你妈几象哦，都胖”（这里补充说明一下，她有比
较优越的家庭背景，一贯来对中下层普通百姓有种莫名其妙的优越感；我则不然，来自工
薪阶层，很同情劳苦大众的疾苦，在街上遇见年迈的乞丐我一般都会丢下零钱，所以有时
候她也比较看不起我）我顿时火冒三丈，冲她吼道“首先，你没有资格评判我的母亲；再
者，农村的人也和你一样平等！”我让她道歉，她没有，坐车的三个小时内我们没有任何
交流，一个寒假我都没有主动联系她。因为那个时候我已经发现我们真的很难在这个问题
上达成一致，而我是个孝子，没有让步的余地。

那年的情人节是大年初六，又是一个大雨滂沱的日子，天也很冷。我一天都缩在被窝里睡
觉，想着去年的情人节，心里愈加难受，这时候电话急促地响了。我知道是谁打的，跳下
床就去接，是她，没错。她让我现在马上去找她，我没答应，因为雨太大了，而且已经是
下午，天已经快黑了，公路也正在修路，很难搭上车。其实还是我太懒了，不想马上就动
身，我说明天吧。她不答应，把电话“叭”挂了。过一会她又打过来了，问我到底去不去
，我还是拒绝了。可能那时我还在为那件事生气，或者真的已经做好分手的准备，挂掉电
话的我竟然有一种复仇的快感。（待续）
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在过去的一年多里她有很多让我感动的地方，有些物件至今仍摆在我的桌头。它们每个都
有一段故事，礼轻情义重，点滴集成幸福的回忆。那个飞利浦剃须刀陪伴我至今，每次它
贴在我脸上的时候我都觉得这是一只手在抚摸；那瓶大宝护肤霜我也一直用着，每次只挤
一点，虽然好像过期；最怀念的那根手绳，我曾经弄丢过，她很生气，可后来还是悄悄又
为了我编了根。当然还有许许多多感动的瞬间，每想到这些，我就放弃了分手的念头，我
不忍心就这么结束这段感情。她其实是个很好的女孩，瑕不掩玉，人都有缺点。我得学会
包容，除了尊敬长辈的美德，其他我都能容忍。我其实也有很多缺点，人懒的出奇，以至
邋遢，我想爱情长跑中的双方应该包容对方的缺点。

她老说我“幼稚”，的确，光从外面就可以看的出来。我的一些想法确实不成熟，她诟病
这些我也无话可说。可人总是慢慢成熟的，也可能我成熟的速度在她眼里太慢了，我也渐
渐开始怀疑自己的能力。我下决心考研，虽然不是出于对科研的热爱，带有功利色彩，说
白了，为了挣更多的钱，表明自己的能力。这个想法后来我觉得也只是幼稚的一种表现，成

熟的标准不是以金钱来衡量的。

再继续回到时间的顺序上吧。寒假之后我们又和好了，可我觉得这之后的我们的距离越走越

远，我乘坐817去找她的次数越来越少，她则有一个月没来过ZJG。偶尔的相聚也只是一起

自修，吃饭，例行公事，几乎到了无话可说的地步。我老猜测她已经不是很在乎我了，后来

发生的事情更令我恼火。

前面说过我不干涉她的私生活，她晚上出去和男同学吃吃饭什么的我也都很支持。不过妒忌

乃人之本性，在我和其他男生之间我认为我的重要性应该是勿庸置疑的。那段时间她有个高

中同学也在杭州工作，大家一起吃吃饭本也无可厚非。她说你放心吧，人家没你帅，我不会

移情别恋的。我当然相信她啊，为了缓和我们之间的矛盾，我还特意邀请她那个周末一起去

野炊。没想到她没同意，我很郁闷。等到了周末，我打电话找她竟然玩起了失踪，晚上9

点了她终于回了电话。原来她那个所谓同学竟然让她去他的出租房，美其名曰说亲自下厨做

饭给她吃。（下面我可能会有粗口，为了保持原话完整性，请看官原谅）我顿时一股无名之

火熊熊燃烧，说不清是愤怒还是嫉妒。“妈的，我两年来叫你来我家你去过吗？寝室也没看

你来过几次。人家一P同学让你去他出租房你就去了，而且还是晚上。一个星期之内有必

要跟他吃两次饭吗，为什么不和我去野炊，你把我当傻冒了！你不在乎我了是吧，好，我也
不管你的破事，你死了也跟我没关系！”热战持续到第二天晚上，她发了一条短信过来“我

会做一件你后悔一辈子的事！”我的脑子马上想到上次跳楼那件事，心里又是一阵发紧。马

上打个的去她楼下，打电话去她寝室，结果说她不在。我等不下去了，准备去学校里面找。

结果在学军门口看见一个熟悉的身影，边走边啃烧饼。这个家伙，我为她担心的要命，她却

在这吃东西。她看见我的一刹那也呆掉了，没想到我在短信发出后的二十分钟内就赶到她身

边。她把饼递给我，我说我为你担心死了你知不知道，她说你是怕我跳楼吧，我只说了一句

“我在乎你”，她就突然泣不成声了。我们就这样拥着一直很晚，当然回去我还是坐817，

为了省钱。本来我想再过一个多月就搬YQ了，大家又能天天在一起，象以前那样幸福。可

灾难马上就要降临了，我们的感情倒在了黎明前的那段黑暗时期（待续）

※ 内容修改:·dinglei 于 May 17 20:30:46 2006 修改本文内容·[FROM: dinglei]

发信人: dinglei (weeks), 信区: Love
标  题: 永远的817路公交车（18）
发信站: 飘渺水云间 (Wed May 17 21:35:42 2006)

我从大三下就开始准备考研，她好像还没这方面的打算。她说她不太想读研，我总想说服
她改变主意。因为大三我的专业课实在是太多太难，我有时候都不太想去西溪，去了在田
家炳看书也没效率。晚上有时还得提心吊胆蹭研究生班车坐，本来长得就不像大叔，（幸
好我人品好，从没被赶下去过），回去都快十点了什么都干不成。

偏偏这时候青梅竹马又经常联络我，向我诉说她最近的心情。我会不自觉把她们比较，愈
加觉得现在的女朋友性格没有前任的好。可我头脑还是清醒的，毕竟她已经跟我在一起快
两年了。人说同船相渡尚需八百年缘分，那么我们朝夕相处难道不是一种缘分吗？我很珍
惜这一切，不会离开她而去和前任复合。可其他种种不利的因素又压着我喘不过气来，学
业，家庭，性格，我脑子一直有两种声音斗争着。

本来分手前的一个礼拜我们已经站在悬崖边上。我那时已经让分手的声音占据了上风，有
天早晨就这么随随便便拨通了她的电话：

我：我们分手吧...（语气很平和）
她：为什么？（吃惊）
我：我累了。（我当时就用三个字概括了）
她：我不同意！（坚定地）
我：.......（沉默）。那好吧，我再想想。

她后来骂我脑子进水了，其实那时候我的确是有分手的想法，她可能还当儿戏。再后来，
那辆C车又让分手事件做了一次预演。

她由于课程的需要叫我把车从ZJG骑到XX，我说你可以坐在同学后座上，何必要我累死累活
骑过去然后又骑回来。不同意，遂爆发战争，我们最后同意拜拜。拜拜之后财产还是要分
清楚的，她限令我三天内还给她，OK，没问题，当天我就冒雨骑过去了。我很气，雨水打
湿了我的衣服，水顺着头发往下滴，风一吹人冻得直抖。她来了，还以为我是开玩笑的，
后来看我表情很严肃，说出分手的事，她哭了。当时我的心的确软了，可还是毅然地冲向
雨幕中。817车上的人很拥挤，我望着划窗而过的熟悉风景，心想这一切终于要结束了。忽
然公交车广播里传来了悦耳的歌声，是刘若英的《很爱很爱你》，她最喜欢的。我感慨万
千，当听到一半的时候，我再也忍不住自己对自己的折磨，在古荡跳下了车，发疯地在雨
中奔跑.....

我重新找到了她，我们拉勾永远也不再象今天这样给对方造成痛苦，这个誓言持续了七天
....（待续）

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发信人: dinglei (weeks), 信区: Love
标  题: 永远的817路公交车（19）
发信站: 飘渺水云间 (Wed May 17 23:19:08 2006)

没有任何的前兆，这件事我现在回想就觉得是发生在昨天，那样的真真切切。那是四月的
下旬，她破天荒地要来紫金港（为了一件公事，涉及专业隐私），但是不能和我一起吃晚
饭（原因不能细说），我说没事，等你事完了我买吃的给你。下午放学之后，我早早便等
在寝室，买好了她嘱咐我买的一切东西。她总是说最近胖了，我就说那没事，于是还精心
去超市给她买了根跳绳。一切就绪，我就在寝室呆着，期间她还打电话给我跟说别忘记买
杯珍珠奶茶哦，“恩，一定”，我信心满满地回答。

时间就这么一分一秒过着，我没有去打扰她工作，闲着无聊，打开缘网，正好有火箭比赛
的种子。马上下载之后细细观赏，我很快进入了角色（我是铁杆球迷，以前经常为看NBA骗
她说我在看书），忘了她的存在。就在明明和翠西鏖战第四节关键时刻的时候，她催我去
风雨操场了。我看看表，九点多，舍不得离开电脑，于是叫她自己过来到食堂那来，这样
顺便坐校车。她说散场人太多了，一下子出不来。（的确如此，我当时没有设身处地为她
着想）我觉得她又想偷懒，就没理她，继续NBA。十分钟之后电话又响了，原来她已经到了
桥头了。我这才匆匆忙忙拎着袋子跑过去，没想到我理解错了地点，时间又进一步被耽搁
了，赶上那一班校车是不可能了。我见到她的时候已经发现气氛不对了，可我还是嘴硬，
说埋怨她地点也不说清楚点。接着就是争吵，就在建筑系拐弯的花坛那。来往的人真的很
多，我们也觉得在这种场合下吵架不合适，我冷冷地说了一句“你滚吧，带上你的东西”
。她一下子呆了，接着是沉默，死一般的沉默。那天晚上有月亮，我可以看见她的脸绷的
很紧，她没有哭，从塑料袋里拿过一瓶给她同学带的果酱，丢给我五块钱。“我们谁也不
欠谁的了”，随后就是一个背影留给我。

我还以为这只是很普通的一次吵架，过几天就会和好的，也没放在心上，扭头就往寝室走
，因为比赛我还没看完呢。走到潘校长题字的地方，她给我打电话了。我心里暗暗得意，
心想她还是依赖我的，接听之后才知道她没有校车票，817已经没了，她要我送车票，我一
面答应着，一边不急不忙走过去。“怎么样，还得靠我吧，冲动是魔鬼啊”，我得意地对
她说，“那算了，不用你管”，她忽然又变了口气。接着我再打过去就是关机声（我后来
一直不知道是她故意关机还是手机断电，我更倾向相信后者），于是我觉得事态比较严重
，因为她身无分文，根本没有办法回西溪。（其实我那时兜里也只有几块钱，打的费是不
够的）

有时候命运真是捉弄人，她说她在机房那里等我。可我赶到的时候却发现不见她的踪影，
她到底是往大门口方向走去了呢还是往东区去乘校车了呢，我一下子做不了决定。看着黑
乎乎的计算中心，也就是我们初次恋爱有回忆的地方，我做了一个一生都会后悔的决定，
跑向了东区。

夜越来越黑，四周静悄悄的，我大声喊着却无人回应，只有树林里惊起的鸟儿不时冲向天
空。我感到了无助，跑到校车停靠点才发现已经过了最后一班车的时间。天啊，那她一定
是往校外走了，这么晚了，她一个女孩。我不敢往下想了，拼命打她手机，还是没有回音
。又一次在黑夜中狂奔，追到大门口还没发现她的影子。我后悔我当时放弃了追逐，一厢
情愿认为她打的回去了，虽然没钱可以叫她室友下来帮她付帐。可我没考虑到的因素是她
的倔强和我那句话给她带来的伤害，就这样，我泱泱拖着沉重的步伐走回寝室。

夜里三点，我的手机亮了，一条短信惊醒了我。我强忍着困意阅读，大约十秒钟之后我的
面部表情僵住了，因为短信里的每个字抖深深刺痛了我的心，我陷入了深深的自责。“我
刚走回寝室，我的心已经死了，我们结束了”，就这样我们的裂痕不可弥补了。

破镜可以重圆吗？记得以前我们曾约定如果感情出现了问题，大家一定要尽力去挽救这段
来之不易的感情。我们曾多次从悬崖的边缘走回来，可这次会吗？

那之后我想让她好好冷静几天，就没去打扰她，本以为等她气消了再去负荆请罪，毕竟这
次带给她的伤害实在是太大了。我都不敢想象凌晨时分一个无助的女孩伤心地走在充满危
险的大街上，而此时那个曾答应要保护她一辈子的男孩却躲在寝室看球。我深深自责，满
心希望她会给我一个赎罪的机会。

五一长假很快结束，我准备在她返校的时候去接车。当我发出“你到了吗？我来接你”的
短信之后，一条短信很快将我的希望打的粉碎－－“我有男朋友了，你不用来了”。我觉
得天旋地转，不敢相信这个事实，我们才离开不到十天啊！！我承认我那时是个没有勇气
的男人，不，应该是男孩，我没有问她到底是怎么回事，反而我选择了沉默和逃避....

后来我们又发生了很多事情，后记中会有所概述，不过分手的事实已成定居。时至今日，
我再想即使那刻我追到了她，我们的分手可能也是难以避免的，就如她后来所说，我们性
格不适合。后来某一年寒假，我从朋友那听到了她的这样一句话“当初我和他在一起也就
是玩玩，毕竟大家都寂寞”。我无法当面考究这句话的真伪，不过我相信我们对这段感情
是认真的，它将作为一段美好的回忆永远留在紫金港，留在西溪，留在817，留在我的心中
。（完）

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